Quelle est la place de la Sexualité dans votre couple ?

La place de la Sexualité dans le couple : Réflexions suite au webinaire d'Alain Héril

Introduction

Dans notre société, la sexualité est omniprésente. Elle est dans les magazines, les publicités, les clips, les séries – partout, elle s'affiche sans pudeur. Pourtant, paradoxalement, la discussion sur ce sujet reste délicate au sein des couples. Absence de désir, Troubles sexuels , Enjeux de performance , place du toucher et de l i

La Sexualité comme Baromètre du Couple

La sexualité est souvent perçue comme un baromètre de la santé du couple : si la sexualité va bien, alors notre couple va bien. Est-ce vraiment la réalité ? De mon point de vue, il existe de multiples formes de sexualité et de rapports à celle-ci, qui évoluent avec le temps. La forme même de la relation de couple est en perpétuel mouvement. Il est essentiel d'accepter ces changements pour maintenir une relation épanouie.

Au quotidien, je remarque à quel point les couples ont des difficultés à lever la pudeur et à aborder réellement le sujet de leur désir et de leurs fantasmes. C'est ici que mon rôle de sexothérapeute devient crucial. Ma mission est d'ouvrir un espace de dialogue pour comprendre la place et l'importance de la sexualité dans la vie de chacun et au sein du couple.

C'est pour cela que je souhaite vous partager les points clés et les réflexions d'Alain Héril, psychanalyste, sexothérapeute, auteur et formateur. Il est membre d’honneur de l'A.F.P.S.S (Association Francophone pour la Promotion de la Santé Sexuelle) et parrain de l’A.E.S.T.C (Association Européenne de Sexothérapie et de Thérapie de Couple). Il s'agit de mes deux associations professionnelles, elles mettent en avant la dimension intégrative, en recherchant les complémentarités des approches et non leur opposition.

L'objectif de cet article est de poser cette question :

Quelle est la fonction de la sexualité dans ma vie et dans mon couple ?

La Rencontre Érotique et ses Conséquences

La rencontre amoureuse est un choc érotique intense, brutal. Dans cette phase, nous vivons les premiers rapports sexuels et l'intimité partagée va confirmer l'attraction et le désir mutuel. On parle souvent de cette période comme d'une « lune de miel », où la sexualité est vécue de manière fusionnelle. La recherche peut être d'atteindre l'orgasme ensemble en cherchant à ne faire qu'un.

La Fin de la Fusion : Une Nouvelle Réalité

Après la lune de miel, tous les couples traversent une phase de défusion. Chacun retrouve son identité personnelle et réalise que l'autre est un être distinct, avec ses propres désirs et besoins. Ce passage de la fusion à la différenciation peut être complexe. À cette étape, certains couples vont refuser de faire le deuil de la fusion et chercher à retrouver la passion des débuts, ce qui est un défi naturel mais souvent source de frustration.

L’Épreuve de l'Amour et du Désir

Ces deux notions sont souvent abordées en thérapie. Alain Héril parle de "l'épreuve de l'amour", où le désir initial décroît et laisse place à un amour plus mature et réaliste. Cette phase de frustration nécessite un travail de deuil. Les couples me disent parfois avoir la sensation d'avoir été manipulés ou de s'être trompés.

"Non, tu n'es pas l'être parfait et idéal que j'avais imaginé." Les couples sortent ainsi de l'idéalisation initiale pour construire un amour fondé sur la réalité et la connaissance de l'autre.

Cette étape demande d'accepter les désillusions et la désidéalisation.

L'Importance de la Communication

La clé pour naviguer dans les tumultes et d'accepter ces transitions réside dans la communication ouverte et honnête. Il est crucial de parler de ses attentes, de ses désirs et de ses insécurités sans jugement. En ouvrant cet espace de dialogue, vous pouvez transformer votre relation et explorer de nouvelles formes de sexualité et d'intimité. Cette communication permet de laisser place à l’expression du désir de chacun tout en faisant le deuil de la fusion initiale.

Réflexions sur la Fonction de la Sexualité

Au sein d'une thérapie conjugale comme d'une sexothérapie nous questionnons la relation au couple et à la sexualité aussi posons-nous quelques questions essentielles :

Quelle est la fonction de la sexualité dans mon couple ?

À quoi sert-elle réellement ? À quoi me sert-elle personnellement ? Est-ce que cela m'aide dans ma gestion du stress ? Est-ce que ma ou mes sexualités m'apportent du plaisir et de la détente ?

Est-ce nécessaire pour confirmer la santé de ma relation de couple ?

Pour partager une intimité ensemble ? Pour éprouver du plaisir ensemble ? Pour vivre de nouvelles expériences ? Pour se détendre ?

Comme vous le voyez, il y a autant de sexualités que de couples, et chacun aura des réponses différentes à ces questions.

Réinventer la Sexualité

Mon travail de thérapeute consiste à aider les couples à traverser ces phases de transition par la communication et la connaissance de soi. Il s'agit de créer de nouvelles expériences et d'explorer de nouvelles formes de sexualité, afin d'aller vers une relation la plus satisfaisante possible.

En effet, c'est en acceptant les mouvements et les étapes de votre relation, en communiquant ouvertement et en réinventant votre approche de l'intimité que vous pourrez construire des relations plus fortes et plus épanouissantes.

Il y a toutes formes de couples et le mot couple se conjugue au pluriel : il y a les couples fusionnels, asexuels, libertins, polyamoureux, exclusifs, les couples sans cohabitation... C'est OK de plus, nous vivons tous des saisons dans nos couples et du mouvement.

Je sais, le chemin est parfois tumultueux et je suis là pour vous aider à naviguer.